秋風蕭瑟，歌以詠志。

今天到了園區做了一趟自己也沒想到的深度旅行，

去的路上認識了一位台大社會學系的同學，

應該是我在車上一直拿著一本商業週刊在那裏看，所以才有這樣的對話開頭。

聊了很多關於社會問題和閱讀興趣的內容。

雖然是同年級生，只不過和他對談的感覺很舒服，沒甚麼壓力，

讓自己不經意的就說了好多，我也很訝異原來我是那麼會說自己事情的人！

他很有風度的聽我說，學識也很淵博，提出的點都很精闢，

彼此似乎都對於表達有些困難，但是當對方不知道如何表達時，

好像可以了解對方下一句想要講甚麼話的感覺，很自然的可以幫對方補完。

他對法的相應心也很強，又看到一個可以好好學習的榜樣 : )

然後發現自己如果能保持長時間心力高的狀態，竟然是因為一整天的開始有一段良好的溝通。

在園區，第一堂課如英法師就對我們講說來園區當老師的動機安立。

因為這裡環境好？還是想要學習？找個地方可以安頓？自己適不適合對人互動的工作？目的是不是為己？

我覺得這不僅僅是來園區當老師才要想的事情，更是到哪裡、或者是現在在大專班的動機安立，

法師說，有這樣的動機和抉擇的智慧，不論福智青年到哪裡都會適才適所。

我一直相信這話，我常常跟人說我不擔心未來，因為我相信法師的話，也相信畢業學長姐在外學習的經驗也是這樣告訴我。

只要我們把這裡所學帶到外面去，全心全意的對師長修信念恩，注意自己的行持這樣就足夠了。

是吧！福智青年們，我猛烈想試試自己能耐到有些迫不及待了呢~

接著是學長的課程，從師父的教育理念開示到園區學習的影片，

我腦袋不是構思自己的學習，反而是在想：如果我有小孩的話，我到底要給他怎麼樣的教育方式呢？

不禁笑了出來，真是的，果然是有年紀有點到了，連白日夢的內容都有點詭異。

我想一定是最近被我媽影響，說我爸這年紀都已經要結婚了，我還在這裡鬼混。

或許我爸當初也是這樣的望子成龍吧！不知道他在我這個年紀都在想些甚麼？

有些離題了XD

我猜學長是客家人吧，

抱歉又離題了 。

在看影片的時候，我懷疑在做的園區同學應該都壓力很大吧，我跟佳秀說你看師長對於園區同學的期望那麼大。

開玩笑的說，園區同學的確是一張白紙，結果出來都被我們染黑了~

或許吧，在世間太多詭異的價值觀，連笑容都變成了想讓對方以為自己友善的工具，

太多太多的目的讓自己都忘記了到底是為了甚麼目的而偽裝著，

太多太多的快樂不是打從心裡的發出而是為了應付他人的虛榮，

而我在那堂課不自覺得一直笑，因為那好美，好希冀的生活。

可能是因為在美濃的生活有著太過美好的回憶，所以園區目前還沒辦法激起我強烈的動機，

似乎說起來有點像藉口，但或許現階段是吧。

只不過，沒有選擇在這裡學習，不代表我不學習，這是我堅持不退的。

中午和學姐吃飯的時候，其實我心中既是嚮往又是感到退縮，

那種感覺就有點像是去體驗營，進退兩難的感覺，明明知道這是好的，

但是又有一個聲音在背後告訴自己 ── 一種連自己都不敢說出口的顧忌阻擋著。

不知道如何具體描述，有點關於家庭、有點關於期望、有點關於害怕。

但我真的很嚮往那樣的生活，只不過我更嚮往僧團生活

 ─ 師父說，既然極樂世界更好，那我為什麼要去美國呢？

只不過放不下世間一切，所以找了種種藉口，想著，

如果有無限生命，那就期待下輩子的自己因緣俱足、生命瑕滿吧。

這讓我想到自己曾在社團擺攤時，跟一位同學推廣有機概念的時候，

他直接了當的打槍我說「就算知道，該吃還是要吃」那種把我氣得心癢癢的心態，

也發生了在我身上「知道園區好，但還是不能去」，業果是會循環輪轉的，

當初把人罵得臭頭，結果自已也沒有好到哪裡...慚愧。

有時候會想，如果當時沒有去大專營，沒有了解真正的究竟圓滿，自己就不會如此苦惱了吧。

下午，

園區老師們的演出讓我重頭笑到尾，整個臉笑到快抽筋，

那是一種很愉悅的開心，沒有學校之夜的腥羶色或低級的笑點竟然也可以讓人如此開懷，

相信在那裏的生活一定是這樣辛苦卻有趣充實。

學姐說，沒有電腦網路、每天十點就寢才是人過的生活時，不禁有點嚮往，

如果昨天晚上因為是教師說明會的名稱而退卻了，那就不能享受如此開懷的大笑了。XD

連寫心得的時候，都好懷念那種開心的感覺呢。

回程，和玉麒聊了很多關於他，

哈哈，我突然覺得自己很壞，假裝很懂得在亂講話。

只不過，加油加油加加油啦！你行的

最後，

會不會對於美好感情的眷戀是其中之一個原因之一呢~XD