你的感覺，我懂！：同理心的力量，創造自我了解與親密關係
The Power of Empathy：A Practical Guide to Creating Intimacy, Self-Understanding and Lasting Love
- 作者：亞瑟．喬拉米卡利
- 原文作者：Arthur Ciaramicoli
- 譯者：陳豐偉，張家銘
- 出版社：麥田
- 出版日期：2009年04月30日
- 語言：繁體中文 ISBN：9789861734873
- 裝訂：平裝
總算是把兩本絜璇推薦給我的書看完了，尤其是這本《你的感覺我懂》，
讀完後真想要自己有一本，常常督促自己的心到底有沒有圓對地方，是否用了不經意的話去刺傷了別人，
| 當我回想這次的會議，它讓我明白同理心是多麼困難與耗費心神。 黛博拉起初希望有個答案，但同理心創造了無言的共鳴， 她領悟到情緒上的被了解，比任何言語更能撫慰。 儘管如此，在那次互動中，我完全無法確定我是不是給予她真正需要的東西。 我只知道給予同理或對她說些陳腔濫調的話並不會減輕她的痛苦。 同理心引導我重視她的痛苦，以沉默回應。 當她了解我的感覺是真誠的，便以感激回應我的同理心。 |
如果我們真的懂得同理心，那對於溝通就再也不是問題，
有時候我們並不需要別人給予我們建議或指教，僅僅是想要一個依託的慰藉罷了，
是否曾經表錯情，在他只需要你去傾聽他的心聲時，還用了錯的語言告訴他該怎麼想。
立意是好的，但方法是錯的。
「不要破壞氣氛喔 現在」
| 某人所「期望」的未必就是他所「需要」的。 唯有看穿表面的問題，才能真正探觸到他內心深處的痛苦與掙扎。 |
要如何看穿表面的問題其實才是最難的吧，
人從人的身上得到慰藉，卻往往得不到自己真正需要的。
太多人因為要表現堅強而把自己真正需要的埋藏在心底，
而我很笨，
卻始終不瞭解你的內心。
如果當你發現自己開始與人發生摩擦，試試看是不是溝通出現了問題，
下面有一個方法來訓練自己的傾聽技巧：
| 你下次和你太太、一位或多位朋友發生爭執時，請暫時停止討論， 按照下面的規則做個實驗。 「每個人如果要表達自己的意見，必須先精確地重複前面說話人的概念和感覺， 而且要讓之前說話的人感到滿意才行。」你會知道為什麼要這麼做。 簡單地說，就是在表達你的觀點之前， 有必要先搞清楚別人到底在講甚麼─充分地了解他的想法與感覺，你才能做出結論。 聽起來很簡單，不是嗎？但是如果你試著做，就會發現必須大幅地修正自己的觀點。 你還會發現，原本討論過程中所引發的情緒將會消失、分歧減少， 只剩下理性、可理解的爭論。 |
在了解了同理心的架構後，
我特別有感覺的是關於兩性的關係問題，
下面是關於理性分析將兩性的相處分為下面三個階段，
而自己是覺得滿中肯的，
用這樣去檢視自己感情才發現自己做錯了很多事情，
希望節錄這些片段對於大家都能夠有正向的影響：
| 人際關係的三個階段： 理想化(對於對方角色的定位過於理想化，等到感覺消退，便由幻想變為沮喪。在此階段中，我們會不斷為自己和創造出不同的形象，這些形象都代表了某種角色、性格的原型，藉此彌補我們性格中的缺陷。) 應該試著客觀地了解自己和對方，如此一來我才能看清現實、戰勝幻想，和消除對對方的一些不切實際的印象。唯有先客觀地了解人性，我才能領會對方在愛情裡真正存在的本質。 |
你是否有為了某個人刻意的打扮，這或許是對於自我理想化的一種現象唷。
我們都應該客觀的了解自己而不是試圖去偽裝自己，
但這不是一個長久關係的好方法，
用短暫的解決方案去爭取第一印象，
但理想化後的落敗往往摔得更嚴重...
| 極化作用(我們所塑造的形象開始出現了現實的那一面，之前我們所忽略的缺陷此刻都一一現形。當我們處心積慮所塑造的理想形象出現裂痕時，我們發現自己開始妄加對方、以偏概全。) 1.一般化 不要將現象一般化，當你把某件事視為常態時，這樣將造成對對方的偏見。(「男人最會生氣，女人會傷心」這樣一般化，卻不能代表全部的例子) 2.二選一現象 將世界分為黑白兩種，要嘛愛我，要嘛不愛我。 試著學習同時接受兩者吧。我們的個性都是多元而不是單一的，這是人的天性。 不要問「你到底想成為甚麼樣的人？」而是問「你打算如何達成目標？」 如果我們要同理陷入某種處境的人，這不僅是要改變我們受限於特定時控環境下所發展出來的觀點，還牽扯到便我們對這個人當下處境的判斷，改變對相關事件的記憶與情緒反應，改變對當事人特質、目的的想像，甚至到最後必須改變對自己的一些看法。 3.投射作用 你會在對方身上看到一些你本身所不願意承認的想法、情緒或行為。有些人會將憤怒投射在別人身上，是因為他對這樣的情緒無法控制，也不知道該如何處理。 「你不可能避免所有的錯，所以最好的方式就是學會怎麼處理錯誤。」 |
| 整合(整合的愛情，是相互同理的產物，在這過程中你們願意結為一體，也有能力再次分離兩個個體。) 因為每個人都懂得接收，並且回應另一方所傳達的想法與感覺。也就是說，每個人都能同時放大自己與另一方的想法與感覺，在同一時間裡，每個人彼此的關係都得到擴展。 我們如何在一段關係中創造並維持同理心的互動呢？ 1.務必多評價自己的理論 (不要太狹隘的去用理論去限定自己與別人) 2.切勿自滿 (當你開始有「我早就熟透你了」的態度，正是讓他人受傷的開始) 3.注意認知混淆的問題(同理心能夠幫助我們了解一點，即使你我之間成為一體，我們仍是屬於兩個不同的個體) |
其實本書的最後列了很多處理及訓練同理心的方案，
但篇幅很多，寫出來是有點片面，
所以最後列出處理黑暗同理心的方法，
書中列出了一個利用同理心犯罪的案例，
深深的衝擊我。
故事是一位女子在買東西回去的路上，
有一個男子向她搭訕說要幫他拿東西，
她拒絕了，她似乎感覺到有些怪怪的但說不上來，
男子說：「你怎麼都不相信別人」之類的話，
讓女子動搖了。
當他們上樓把東西放好後，
男子掏出了預藏的槍，然後強暴了女子。
事後男子打開了房間的音響及關上了窗簾，
女子趁著男子不注意時逃出了房間，
運用同理心，她知道，如果不逃就會被槍殺。
這樣的故事告訴我們同理心的力量之大是會影響判斷力的，
當黑暗的同理心出現我們仍不能判斷，
那是極其可怕的事情啊。
| 十項免於被同理心黑暗面傷害的方法 1.分辦真誠同理心和功利同理心的差別 2.了解自己的渴望 3.學會相信直覺 4.保持注意力 5.當心旁人的過度親密 6.當心過冷過熱的情緒反應 7.避開只會責備別人的人 8.留意自利的新詮釋 9.多留意矛盾的行為 10.務必記住「同理心」絕不等於「仁慈」 |
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